告别。迎接

聖誕節快樂♥

第三年的聖誕依然在這裡度過，

還是要說今年是我最後一年在古晉過了...

沒有不捨，只有珍惜。

謝謝同瓜，中瓜和小瓜

陪我過著美好的聖誕節^^v

丁丁當丁丁當鈴聲多響亮~

聖誕節的早晨..聽見下雨的聲音

早早的聖誕早餐♥

【早起的瓜兒又麵吃】

2013即將過去

對那些幫助過你的 激勵你的

感動你的 震撼你的

陪伴過你的 還有欺負你的 傷過你的人

說聲謝謝

是這些人 讓你成長

不管這一年

你過得快樂或是傷心

收穫還是迷茫 都得和那些孤獨的夜晚

和那些破碎的承諾

還有那些混亂的麻煩說再見了

來年 別忘了你的夢想

一切都會好的！

我自己

有时候我会遇到瓶颈
越来越矛盾了……
不知道几时几时要对人好，
几时要有防备之心
但在我的思想里，
简单就好……为什么要想到这么复杂呢？
时时防备，不是很累啊？
有时候，我真的觉得自己很笨…很没用
总是站在别人的处境想，
总是考虑到别人先，
因为我深怕伤害到别人或是得罪他们。
双鱼座解说总是说双鱼很爱思考…
哈哈哈……好听就说是思考，难听就是想太多！
我真的是一个很典型到不行的双鱼座。
太像了……甚至，我开始对讨厌双鱼了。
总是想…为什么我是双鱼？为什么我不是射手？
但是改变不了的事实，我们就要去面对。

或许你可以说我太在意别人的想法，
才会造就我思考太多。

网络总分享：
太在意别人的看法，
最后只会有两种结局，
要么就把自己累死！
要么就让别人玩死！

我知道朋友可以分很多种类
有些朋友只是功课上的交流
有些朋友只是活动上的接触
有些朋友甚至可以很要好，等等的。
但对我来说…每一位朋友都是我的朋友。
是我的朋友，我就会对他们很好。
哈哈哈……很愚蠢吧？！
其实这想法在我进入大学后，就破灭了。

进入大学，犹如踏入了半个社会。

我又能怎样？！

太多無奈，太多眼淚，

明天要很堅強……淡笑你的虛偽
因為有太多的無奈，我選擇了逞強。

想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。
孤獨寂寞的時候，我會靜靜的想著某人。
傷心的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，我會偽裝自己，對別人笑。
失敗的時候，儘管已無力也要爬起來，我會告訴別人我很堅強。
失落的時候，我會笑著對自己說，沒事的。

我一定要告诉自己……
我不會太在意別人對我的看法，我是我，誰都不是誰的誰。
我不會太容易相信別人給我的諾言，諾言只是哄我的謊言。
這個社會冷默慣了，誰都不會因為我而怎樣。

孤獨了，寂寞了
心也獨自在外流浪了
累了，痛了
卻還不得不繼續下去
多想放棄，多想遠離
只是默默的看著就好

為什麼我不是一陣風，吹過就好
為什麼我不是一場雨，過後就是晴天
為什麼我不是空氣，至少會被人需要...
現實，真的太現實
現實的我無力去奢望什麼
現實的我只求夠了就好
現實的我只是為了活下去

生活，生活就是生下來，活下去，僅僅只是這樣而已
跌倒了又怎樣，爬起來繼續走
哭了又怎樣，擦乾眼淚生活還是得繼續。

失落之……

每次每次都在提醒自己，
不要太在乎别人怎么看自己，
但很多时候真的很难去控制。
我就是这么在乎自己在其他人心中是怎么样的一个人。

感觉自己付出很多
却发现原来自己付出错的地方
我的出发点是什么呢？
我的升学心态在哪了？
身为学姐的我，感觉自己很不称职。
我到底帮了中瓜们什么？
反省中………………

回忆里，感觉好像没有！
我给的只是表面上的鼓励支持><
我有真正协助到他们吗？

对于学长们，
我感觉更失败T.T
自己的不争气，
却害了整间家没了归属感。
自己的本分却做不好，
家还能撑着，全因为有中瓜们的坚持。

我不知道我还能付出什么…
放手与关怀…却是如此难拿捏。
就像风筝一样，
几时要放绳子？要放多少才不会过多？
几时要收绳子？要收多少才不会过多？

我知道我说再多也没有用…
因为已成过去了。
有时执着，没有结果。

勉强，没有幸福。
看开点，往明天的微笑前进。

看来我还有很长的思想要熟呢。

真的不要太在乎身边的人，

因为最终还是苦了自己。

只能告诉自己

现在的不称职，不代表之后也是。

下次的我，会做的更好。

准！

双魚座

喜欢单曲循环的听著一首歌，

不是因為它的旋律好，

而是因為那首歌的歌詞，

她一定是喜欢那首歌的歌詞才会一遍又一遍的听，

或許那歌詞就是写的她的故事，

而你只要看看她听的那首歌的歌詞，

就知道她的心里在想什么了...

今天在非死不可看到了这张贴……

为什么那么准？

最近的我，爱上了一首歌…

就是在一部港剧里的主题曲

《遗物》 法外风云主题曲。

不知道几时爱上这首歌…

只知道看着看着这部剧，

这首歌的旋律一直在我的脑海里重播着…

所以，最近我听的歌只有这一首了。

单曲循环的播着…

越听越有感觉～

真的好好听 =)

許廷鏗 <遗物>

凌晨時在地上　排列你與我未有處理那碎片

將戲飛一堆　安靜看下去 我又怎麼可眼淺
牆櫃藏著舊物　留下了線索 落泊還如何避免
給我多一刻　一直掛念你 我便能遺忘昨天
一串冰冷的鎖匙　沒人用誰還在意
一隻灰暗的指環　誰要留念　留念至此
殘缺的一地雜物　代表一對愛人
前程以至照片　撕開了兩份
來吧趁亂想時　投進垃圾箱　除掉腐敗氣氛
連同當晚信念　拋開得勇敢
拿手機清洗　過去的興奮
無人留得低你　我怎麼要自困
荒廢的半張空床　沒人睡誰還在看
苦澀的半杯清茶　能夠緩慢　緩慢喝光
殘缺的一地雜物　代表一對愛人
前程以至照片　撕開了兩份
來吧趁亂想時　投進垃圾箱　除掉腐敗氣氛
連同當晚信念　拋開得勇敢
拿手機清洗　過去的興奮
無人留得低你　我怎麼要自困
可銷毀一件襯衫一盞吊燈 可支解一本破書一對木櫈
可清空一部電腦一張唱片 還剩餘二十萬樣紀念品
連同當晚信念　拋開得勇敢
殘忍的清洗　過去的興奮
無人留得低你　我怎麼還自憐地逐日去等
為何回首卻發現　即使怎夠狠 無形虛空的　卻始終很近
如何才可捨棄　腦袋中那烙印
如何才可捨棄　半空中罪疚感
如何才可捨棄　你給的那藥癮

淋雨一直……骑！

突然下起了倾盆大雨
还以为骑着我的“老爷车”
可以很快就回到家。
怎么知道？！
人算不如天算……
骑到一半，不行了，
雨势越来越大了…
我不能继续再骑了。
休息是为了走更长远的路
就在学校大门前逼一逼雨吧><
这场雨真的下的好大呢。
好久没有吹着这么大的风雨了
好清凉，好舒服。
原来，我好喜欢雨天。:)


喜欢雨天，
让我觉得好放松…
感觉我所有烦恼和压力，
都随着大雨而冲走了。
从走不好的，留下美好的。
喜欢雨天，
毫无压抑的流下了雨水…
汹汹而下的雨势是多么的潇洒。
我……没有它那么潇洒，
我的“雨水”一直被我压抑着…无法释放。
或许直到有那么一天，
我撑不住了…
我的“雨水”会像这场大雨那样的洒脱。
因为这场大雨…
我感冒了，身体开始发热，头晕晕地～

《有你真好》之很幸福 ♥

看過大愛劇場《有你真好》的影片後，感动…真的好感动！
短短的一小时多的影片，竟然让我留下不少的眼泪。
（*虽然我的眼泪很容易留的，哈哈哈）

我是如此的幸運，擁有這麽幸福的家。
这么疼爱我的爸爸妈妈姐姐哥哥

还记得中学时候，我都会发明星梦，想去学唱歌，
知道学唱歌很贵，可爸妈也让我去学。
还有还有……每次去参加歌唱比赛，一定是爸爸妈妈陪伴我去的。
所以啊！爸爸总说：“我是四位兄弟姐妹当中最麻烦的！”
还记得以前……
我们一家人六个人可以一起去走街,
我们一家人六个人可以一起去唱KTV,
我们一家人六个人可以一起赌博。
我们就像朋友般的相处 :)

我知道自己是一位非常想家念家的人
虽说懂得珍惜家人，但看过这影片后，
让我最大的感触是……
“一家人就是要聚在一起，不可以分开。”
家人永远是你最亲最亲的家人！

上了大学之后，因为要跟爸妈哥姐分开生活。
开始很不习惯，真的很想家！
但这让我学会更珍惜与家人相处的时刻。
学会了把心中的爱与想念说出来，
以前都会觉得很害羞，不好意思说。
但是，隔着电话通的我却勇敢的说出。
想说许多的话要及时说，不要收在心中。
我每一天都会打电话家！
雖然每天都打電話回家都聊些廢話，

但過程中卻能拉近彼此的關係是最重要的。♥

<結果不重要，重要的是你享受在這過程中>

感觉我与他们的距离很近很近…

所以啊！要常打电话回家…
即使是短短的一句问候，他们也会感受得到。

很感恩慈济让我学习到《行善，行孝，不能等。》
人生无常，我们不知道明天会发生什么事。
所以我们要珍惜身边的人…家人 =)

总言来说，我知道自己很幸福 XD

《很幸福》：孔睦寰

很幸福　點點滴滴的相處　很幸福　不會就這樣結束

人生路　許多苦　因為有你　不孤獨

很幸福　一起期待的日出　很幸福　有你陪伴的寒暑

往事　再回顧　未來　永不落幕

獻上我最真的祝福　展望前程長路

哪怕現實殘酷　別任命運將你束縛

希望你能展翅飛舞　往更遠的路途

在那回憶的深處　有著我們之間

最真的祝福

分享。感触

朋友们总是会说：“Sharing is Caring."
到底这句话的真正含义是什么呢？
我相信每个人都有自己对这句话的含义。
分享可以很简单的分享……
但却有些分享却只对自己最信赖的人分享。

认识这位Junior不久，却很高兴他与我分享了他的故事。
故事内容就不方便在这里说啦！^^
听着…听着…从他口中说出的每一句，
我是多么的感伤，
却不知自己该说些什么去安慰他。
深怕自己会说错话…让他感到受伤。
因为自己的故事没有比他的故事坎坷，
所以我选择不多语，只用心做一位听众。
不知是不是身为一位升学辅导员，
运用辅导技巧泛滥了…
分享中，我竟然运用起聆听，分析，同理心等等。
在这短短的半小时中，真让我获益不浅。
也让我更加知足我现在所拥有的，
甚至，我又感觉到自己的思想长大了！
会从多角度去看……去想。

很想对这位Junior说的话…………

世界上只有想不通的人，没有走不过的路。
很多事情已过去了…想不通就别想…
去想你想得通的人事物，这只是你的心态调适。
珍惜现在你所拥有的…去过你想要的生活，

把眼泪留给最疼爱你的人，把微笑留给伤你最深的人。
不要把不开心的事放在心里，要学会放下……
放下也是一种释放自己的方法！
心要放宽，微笑的面对你不是很想面对的“他”。
相信时间能让他感受到你的改变。

并不是因为幸福才笑，而是因为笑了才幸福。
无论以前面对什么，既然走到了这一步，

就坚持走下去，給自己一些肯定，你比自己想像中要坚強。

最后的最后…

谢谢你的分享，虽然我帮不到你什么，但还是祝福你！加油。

時間已做了選擇　什麼人叫做朋友

偶而碰頭　心情卻能一點就通

因為我們曾有過　理想類似的生活

太多感受　絕非三言兩語能形容

可能有時我們顧慮太多　

太多決定需要我們去選擇

擔心會犯錯　難免會受挫　

幸好一路上有你陪我

與你分享的快樂　勝過獨自擁有　

至今我仍深深感動

好友如同一扇窗　能讓視野不同

與你分享的快樂　勝過獨自擁有　

至今我仍深深感動

好友如同一扇門　讓世界開闊

與你分享的快樂　勝過獨自擁有　

至今我仍深深感動

好友如同一扇門　讓世界變開闊

珍惜之～

好突然的事

一位很开朗的小男生

没有见过面的我们却以网络的发达认识了

刚知道他昨天不幸遇到车祸去世了

嗯

很错愕
看着他的Facebook

他的朋友们都很伤心

好年轻的一位男生

遇上不幸

一路好走

我

突然觉得

人生无常

我们不知明天会发生什么事

甚至不知道下一秒会发生什么事
现实实在太残酷了

说来就来

说走就走

我

不该在埋怨现在了

大三虽然很辛苦很累

又加上活动的忙碌

但是

我应该要很知足！

要珍惜

我这最后一年的大学

珍惜还有一年可以参与活动

珍惜完成论文的时间

虽然

从来没有在我口中说出

一直以来我都很爱我的家人

家人对我来说很重要
家人是我的全部的全部

最后

珍惜家人
要常回家

离乡背井的你

就常打电话回家

一定有个你

胡夏 # 一定有个你

寂寞像街燈 入夜就亮了

照進我心最冷 那部分

我像個路人 常和愛情擦身

誰願意 停留片刻

我盡力吶喊著 等待回聲

這空城 還有人

生命的不完整 等你吻合

我拒絕 遺憾

一定有個你 會在我身旁

非常懂得我 傾聽我說話

當我快要放棄了 你反而緊緊抱著

有個人 愛我愛得很倔強

一定有個你 在這世界上

日夜提醒我 幸福的模樣

我堅定地相信著 你也在某個地方

有個人 許下同個願望

我盡力吶喊著 等待回聲

這空城 還有人

生命的不完整 等你吻合

我拒絕 遺憾

一定有個你 會在我身旁

非常懂得我 傾聽我說話

當我快要放棄了 你反而緊緊抱著

有個人 愛我愛得很倔強

一定有個你 在這世界上

日夜提醒我 幸福的模樣

我堅定地相信著 你也在某個地方

有個人 許下同個願望

一定有個你 在這世界上

日夜提醒我 幸福的模樣

我堅定地相信著 你也在某個地方
有個人 許下同個願望

突然听起这么一首歌

很有感触

不知为何，最近的我

常在想如果我身边有那么一个你

说真的我好期待有这么一个你

会出现在我身旁

当我伤心委屈的时候

一定有个你 会在我身旁

非常懂得我 倾听我說話

当我快要放弃的时候

一定有个你 会在我身旁
给我鼓励 勇气的继续走下去

哈哈～
我坚定地相信着 你也在某个地方
有个人 许下同个愿望

太在乎的错！

今天很伤心很伤心的在面子书写了：

是我自己做太多...付出太多...别人都不会去在乎...
可自己却在乎的要命...到头来伤的还是自己。因为我做错了。T.T

这不是要写给谁看，这只是想抒发我的伤感。
所以，请不要怕我…更在乎我…因为我会觉得很奇怪。
不会对任何人做任何不满…我只是检讨着我自己。

检讨自己对于朋友太在乎…害怕被忽略的><
在乎朋友们对自己的看法…在乎被朋友们遗忘。
检讨着自己是不是太敏感…
是不是我对朋友们都不够信任呢？

我会改进！

知道不是每个人都能有一样的想法，
我知道我一不开心就会自己收起来…
可是在朋友的眼中已感觉到不妥了。
朋友们其实是关心我的…

在朋友眼中像个开心果…很多话…会说很多笑话的我
有时候真觉得自己会不会太主动了？
太主动的女生…他会不喜欢？

哎呀！！！我的情绪化的毛病又犯了><

相当情绪化的双鱼座在自己心头纷乱的时后很容易迁拖别人，
他们也是出了名的翻脸大王，遇到讨厌的事情总是藏不住，
要不是大发脾气就是马上很委屈的掉下眼泪。

总之，
我感觉像在为身边的人而活…
太在乎别人怎样看自己了><

Be Myself  最重要！

如果难过，就抬头望天空吧，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。

郊游记

28.07.2013 (Sunday)

不喜欢太早计划的活动

因为会赶不上变化

难以承受失望与绝望的心情

喜欢直接。想去就去

爽快！

这次的郊游

多谢我们的月亮的照亮

没有她的直爽。这天也出不成

爱死妳了。月亮靓女

为了骑脚车

5.30am  起身

6.10am 就出门走路去LRT站

天还没亮  路上也没什么人与车

我。是这么的累！爱睡

6.45pm 到了Kelana Jaya

等月亮星星来载我们

等到他们来了

却等不到良哥！不会吧？

是的

良哥睡迟了！

说好一起去的，怎么可能不等他呢？

万事俱备，只欠良哥。

等良哥的当儿，我们就先医饱肚子。

大约一小时，良哥终于出现了。

7.50am  我们终于开始出发了。

准准8.30am 到Shah Alam...

眼看已经有很多人在等了

我们的脚车没了！

加快…跑！

跑得快，好世界^^

八个人。八辆脚车

走   走   走走走    一同去郊游！

The Last...End?

无法集中读书><

因为刚刚开了砂升的最后一次会议…检讨！

整个头脑全是检讨的东西

为什么到最后一次了？

我还是感觉不到大家对砂升的热诚呢？
因为要有检讨，所以开检讨？

哈哈～是我的问题？他们是有的。

我现在才明白，为何之前我所烦恼的东西……

在他们的眼里，其实不是很大的问题。

我所烦恼的是多余的～

但，这真的是很小的问题吗？

砂升未来的方向是不是要更明确让新组委明了呢？

难道就要这样草率的交代？

虽说砂升是一家，不分彼此。

但，也是一个组织，需要有详尽的方向。

可，我却说不出实际的事项来支持我的想法！

我知道自己太关心他们

没办法，我就很在乎他们的感受。

请给我时间…我会好好控制自己。

不会让你们难做><

但，为何你们却只看到他们只会咨询我，却不咨询你们呢？

多多关心他们吧！

很多时候我真希望是你们来提醒我，
而不是我每次去提醒你们。
提醒多了…成了习惯…人也会累

刚刚的检讨，不知为什么没话说～
勉强的挤了些重点说了说
其实我的真的没话说了…因为已经过去了
检讨的只是想下一届的组委更了解到自己职位的重要性。

但，回想起……
这一年走来，幸福啦！
我知道砂升不是只有我一人在付出……
大家也有在做…
谢谢依然留下来的你们。

变质

一开始的梦是多么的美好
有梦想是好的
有理想也好的
人一定要有目标才能前进
当然也要坚持到最后

进入了这一个组织
接了一个不是很繁重的职位
但有着充满期望的想法
从不看小这一个组织
因为坚信着只要我们一起拼
这一个组织就有希望了…也就会更稳固了

可是许多东西往往你想的却未必是如愿的
或许是我期望很高
也可能大家的心态不同

经过了许多的问题争吵不满失望
但我是坚持着…有时真的累了！
但我一但拿起了，就没那么容易放下。
因为：“有始就要有终”

几个月来的坚持
说来辛苦，可也有开心满足的时候
看到学弟妹们都很有心的来参加
这是最让我感到满足的！
但接着接着……来到最后一个活动
却被一位高人点醒了
我最初的梦想已变质了
这让我想起这么多个月来
办的每次活动联谊也好
我那股最初的冲劲…没了。
为了办而办，为了做而做
剩下的却是满足那小小的愿望
很随意就能达成的梦想
对自己的要求越来越低了
虽然整体的效果还不错，但是却是没有Quality的。

一直在反问自己为什么我会变了？
是什么原因让我最初的梦想变质了？
感到很惭愧的我…达不到比之前几届的活动来得更上一层楼。

失去的一找不回来了……

今世不同往事

怎么身边的朋友感觉越来越假了
表面说的却不是心里想的
是什么改变了这一切？
许多时候我真的不知道原因
但我真的很想知道为什么？
怎么想也想不透……最后被别人称为“想太多”==
是这样吗？难道我没去想，事情就不会改变吗？

相处了不到一年的两位室友
一位甚至是我认识几年的兵友
第一学期还好好的……
我们三位一起去买菜，煮饭，聊天。
大家都不会觉得有隔膜的
甚至我真的觉得她们很好
不会计较，都会互相关心彼此的状况

可是第二的学期……也就是现在。一切都变了！
从什么时候开始？为什么？
我与她们的话题少了
想找话题，却感觉到她们不是很想与我交谈
是我的问题吗？到底怎麽了？
说每句话都要很小心，就怕那次会说错话。
感觉越来越陌生…
她们有她们的世界，而我就…………T.T
甚至我感觉到被她们排斥
直到有一天，我知道为什么了～
我知道这是很平常的事情
但我还是接收不到身边的朋友是…………><
 曾经有位朋友告诉我
“这些事情她们也很为难，怕被别人知道，
这种爱是不简单的，我们应该要体谅她人”
但我还是不能接受！明明一开始就不对了，为何要继续？
她们想尽方法想撇开我…过她们的二人世界。
可我就是找不到机会如她们所愿！哈哈……
甚至今天问我：“秀秀，如果你不想吃粥，其实你要吃饭，自己煮也可以的，菜都有了。”
这句话的意思………
开始我听了真的觉得她有那么顾我的想法……
但！有那么简单吗？她真的那样想吗？
我…………犹豫了！
她只想煮给她们自己吃，不想加入我了呢，
所以好听的说怕我不喜欢吃粥？是这样吗？
难道我就这么挑食吗？
她们还不了解我的为人吗？
或许往好的方面想？！
她们可能真的怕我不高兴？
(*因为我们最近的关系越来越陌生了)
唉……

以前单纯的我，真的觉得没什么！

但被伤害了数次的我，学会再思考了。

人没有那么简单…以后踏入社会更险恶。

刚看了这段关于双鱼座的……很贴切。

不懂甜言蜜语不屑拍马屁本能的排斥虚伪和做作的人，

不会真的发火，就算生气也很快忘记,内心是最柔软的，

看起来很冷淡但那只是保护自己的方法 ，很重视友情 但被伤害后绝对不再友善 。

朋友们，其实我的人真的很简单，
是我的朋友，对我好，我就会把你当一世的朋友。

就有这么一家人

砂升这一家

像是一个梦想

让我有翅膀飞翔

21/3/2013 和 23/3/2013

这两天的电话热线与Skype

一切都很顺利

小瓜们都很棒^^

安慰的是这两天里总共有16为小瓜参与

知道小瓜们都是第一次接对象群的电话

紧张 说话抖 慌乱

这是正常的

我看到的是你们很棒了

要加油哦^^ 

温馨的一张大合照*第二天

最搞怪的我们 XD

看到小瓜们的参与

真的打从心里的开心

一直坚信着自己所付出的

小瓜们一定会感觉到

即使周遭有多么的不配合

会有那么一天

会有这么一群小瓜明了

砂升筹款之小小生意

14/3-16/3/2013 三天两夜

就有这么一股傻劲

决定做起这三天的小生意

第一天：金瓜西米露 + 红豆冰条

第二天：蜜瓜西米露 + 番薯糖水+ 正宗凉茶 + 红豆冰条 + 童年冰棒

第三天：金瓜西米露 +正宗凉茶 +  红豆冰沙 + 红豆冰条

我们的招牌卖点是红豆冰条！
但因结冰需时间
效果没有很好
但至少有做到宣传效果啊

因为第一天的金瓜西米露响应不好
所以柳晶提议卖蜜瓜西米露
果然效果会好一些
但却有人问：“ 请问有金瓜西米露吗？” =="

番薯糖水是我的提议
效果不是很理想
因为我煮到失败了 T.T

“正宗”凉茶
清凉又解渴  清热消暑
蛮受大众满意的饮料

红豆冰沙
突发奇想的转变
因冰条结冰慢，转改为搅冰沙。
有很不错的回馈

最后一分钟
我们都把全部卖完了

付出无所求 做就对了
这一段回忆  让默契更深一层楼了

与彭嘉敏忙里偷闲的合照^^

开学了？！

有多不舍得离开家

有多不想回到大学生活

知道自己定要去面对的事

对家人许下的承诺

我一定要做得到

不期望会很好

只希望自己心能够坚定！

这学期刚开始我就破功了><

听到朋友们说要去沙巴玩，我的心痒痒了！

想去！可是我假期的机票已经买了，

丢掉一张，再买？！很想！却我做不到……

最终忍不住跟妈妈讨论……

知道结果一定会被骂，但我还是说了。

觉得自己很不懂事

明明知道不可能的事

却还去让妈妈生气，

让自己在妈妈心里扣分了。T.T

一直告诉自己……要独立了！不要再让家人担心……要会想！

为什么我这次还是让妈妈失望了？！

我要忏悔！
《懺悔是心靈的告白，也可以說是精神污染的大掃除。》

　

放不下

我還放不下

放不下那些年与你相处的日子

可是再放不下

也不能讓過往讓幸福回來身旁

留不住的眼光 在回憶裡猖狂

只有我放不下

放不下你的好你的話你的坦率

只有我放不下 和你一起的行囊

就算再放不下

也不能讓過往讓幸福回來身旁

這無助的感傷 再也無人能講

這無助的感傷 我一個人 回家

以为时间可以冲淡一切

我可以忘掉对你的这份感情

在我离开之前

勇气对你说过的话

我永远都忘不了

一年半后的今天

遇见了你

却让我挣扎

这份曾经鼓起勇气的感情

经不起考验的滋长了

每个人都说时间

可以把伤心的事清除

我一直都明白不可能

理智的告诉自己必须忘记

我做到了？